Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2102.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет!
Давайте так: - ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Телефон сломался... ! Теперь до меня:
- Не дозвониться...
- Не дописаться...
- Не доеb@ться...

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа ....убил старушку у подъезда!

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…..
– Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся - расслабься. Если хочешь меня отъе&ать – так и
скажи!

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?

---

Добавлено: 28-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4