Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2104.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?!
- Мсье торопится?

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В Гондурасе на всякий случай начали собирать подписи за отправку Тимошенко обратно.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Реклама:

---

      

---

Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

МИД РФ:
- Российские бомбардировщики вторглись в воздушное пространство Турции потому, что считают Турцию братской страной.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

42

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... » — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

---

Добавлено: 08-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20