Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2113.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!

---

Добавлено: 18-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!

---

Добавлено: 18-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

---

Добавлено: 18-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

---

Добавлено: 18-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трамп пригласил Манафорта в свою команду после того, как этот полит.технолог на примере Януковича показал, что может привести к власти любого идиота...

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Луну, разоблачившую фейк ФСБ об украинских террористах в Крыму, признали в России пособницей ИГИЛ.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-27

Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

41

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
- Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
- Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
- Так зачем же он улыбается?
- Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ругаются двое:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Всё-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёженадоманашла", а вкус всегда разный.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3