Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2116.

Я в рубашке родился.
В смирительной.

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці. Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску , солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Реклама:

---

      

---

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3