Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2118.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На ток-шоу выступает стилист Сергей Зверев и выделывается среди других участников шоу,мол:
- Я зве-зда!
Потом подскакивает и начинает напевать:
- Я трижды зве-зда!!!
Из зала встаёт интеллигентный ПЕНСИОНЕР :
- Слышь клоун - ты 3 целых и четырнадцать сотых - ЗДА!

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды? .
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Основное отличие бани от сaуны: в баню посылаем тех, ктo нам не нрaвится, а в сауну приглашаем тeх, кто нравится.

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.

---

Добавлено: 11-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

---

Добавлено: 11-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6