Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2108.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это — за один день.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: - Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
Огромными буквами надпись: - Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: - Наше оружие самое лучшее в этом зале!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
Иванович спрашивает:
- Расскажи как удалось победить?
- Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, мне все мало...

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 2х млн. гривен. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто..

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14