Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2098.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

---

Добавлено: 15-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

---

Добавлено: 15-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

---

Добавлено: 15-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Лучше поздно, чем как тогда.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка; вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Октябрь - это когда утром январь, а днем май.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

По поводу Сирии. А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они не узнали, что у власти царь-самозванец?..

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Сейчас все так плохо, что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

---

Добавлено: 14-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3