Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2096.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?! !
- Чужие письма нельзя читать!

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Северокорейская линейка 1 сентября:
- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра образования!

---

Добавлено: 04-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

29

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

---

Добавлено: 03-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3