Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2093.

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?! !
Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я привел сто аргументов,
Разъяснил ей то, да се.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, все!".

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Когда встаю я в пять пятнадцать,
Чтоб в восемь на работе быть,
Я даже в трещинах печеньки
Читаю текст "убей их всех!"

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жёны российских военных словно сорвали джекпот - целых две войны!

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

---

Добавлено: 19-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9