Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2083.Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Решил - больше сегодня никуда не ходить!
- Потанцуем? - Храпите?
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд!
- Ты почему на работу не пришёл? - Я ебанулся... - Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл? - Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
— Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты достал, копай картошку молча.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. - Ну, в России первый пункт плана выполнили.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Реклама: — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый: - Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету! Второй: - А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету! Третий: - А мне... А у меня... А я вам сейчас всем морды набью!!!
А представляете, сидят американцы в интернете и орут: - Когда же ты переведёшь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
Пришел увидел мам купи.
Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Объявления: Шьём - Прокуратура. Вяжем - МВД Стучите - СБУ Сочиняем сказки - Верховная Рада Профессионально рассказываем сказки - Правительство Мы Вас предупреждали.........Минздрав.
Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...
- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак! - Йосик, я погладила.... - Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? - Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |