Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2089.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасёшься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Семён Маркович, а почему Ви таки не делаете зарядку?
- Я Вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно....

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Ви таки слышяли новость, Лев Соломонович таки бросил курить!
- Шо Ви говорите? И как ему это удалось?
- Умер....

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Циля, так ты с ним таки спала или нет?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула пару раз....

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Добрый день, подскажите пожалуйста, а Ви принимаете на работу людей с фамилией на -ман?
- Нет.
- А на -ович?
- Категорически нет!!
- А на -ко?
- Да, таких принимаем....
- Коган, заходи!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам у шоке!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4