Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2092.

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм?
- Вот и не пизди...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Это место выделено жирным... Да знаем мы этого жирного!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?! !
Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6