Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2085.

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как тяжело таскать стальные нервы...

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Разговаривают две подруги:
- Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8