Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2086.

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Все так удивились, что на фотографии с Путиным проститутки — как будто на других фото с Путиным иначе.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Российские оккупанты открыли в Крыму выставку “Моя история. Рюриковичи”. Напоминаю московитам, что гербом Рюриковичей был ТРИЗУБ, а не дохлая двухголовая птица.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину... Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход..

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Для дураков, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9