Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2086.




Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Добавлено: 19-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Добавлено: 19-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Добавлено: 19-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй ... .

Добавлено: 19-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Соломон Маркович ви слышали шо наше правительство заявляет за пробуксовку реформ типа палки таки в колёса вставляют и мешают.
- Моня, я знаю шо не надо нашему правительству изобретать велосипед для ускорения реформ. Им просто нужно вспомнить шо француза давно таки изобрели прекрасный ускоритель - гильотину. И ви знаете, и народу таки нравилось и реформы таки бистро побежали у перёд

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Уроки дипломатии.

Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Добавлено: 18-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
18


Озброєний грабіжник в Макдональдсі:
- Касу швидко!
- Ви тут будете або вам з собою?

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя і смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-13


Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен, она встала, отряхнулась и сказала:
– Слава тебе Господи! Досыта и без греха…

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


В ресторані: - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
- А ви під лимоном дивилися?

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

Добавлено: 17-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
15




  Наверх