Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2091.

В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам у шоке!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм?
- Вот и не пизди...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.

---

Добавлено: 20-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20