Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2081.

Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом - "так не доставайся же ты никому!".

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит:
- Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня.

Ангел смутился:
- А я смогу?

- Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай.
- Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел.
- Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад.
- А как я их буду различать?

Михаил снисходительно усмехнулся:
- Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Российский народ пришел на выборы, а их там нет.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Яценюк сказал, что "Стена" на границе с РФ соответствует лучшим показателям аналогичных проектов, которые есть на Западе!
- Нет, наша "стена" круче - потому, что невидимая!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Освежающая маска для лица. Состав. Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается сахарком. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет…

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

– Семен Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
– Шо Вы говорите?! И где можно подцепить эту хворобу?

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, похоже, «р» пропустили.
— А вы, похоже, выборы пропустили.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Господи, даруй людям мозг...
А некоторым ещe и инструкцию по его применению.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5