Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2114.

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14