Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2123.Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.
— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь. — Так приятно, пожалуйста, готово. — Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
— Доктор, какой у меня диагноз? — Жить будете, но интернет придётся отрезать.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала
Реклама: Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ! !
сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром". оно значит - "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".
- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья - танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках.
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
На кордоні митник запитує у мужика: - Що це? - Героїн. - А чому жовтий? - Тепер банановий
Лопата без держака, купка попелу і дві гумові підошви намагалися вкрасти високовольтний кабель.
В одному вагоні їдуть 4 програміста і 4 користувача PC. 4 користувача купили 4 квитка, 4 програміста 1. Йде контролер. Користувачі пред'являють квитки, програмісти біжать в туалет. Контролер стукає в туалет, висовується рука з квитком, програмісти проїжджають. Дорога назад: користувачі купують 1 квиток, програмісти жодного. Йде контролер. Користувачі біжать в туалет, програмісти за ними. Програмісти стукають в туалет, звідти рука з квитком, програмісти беруть квиток і біжать в інший туалет ... Висновок: не всякий алгоритм, розроблений програмістами підходить для звичайних користувачів !!!
Мандрівника запитують: - Вашого друга не можна було звільнити з рук людожерів? - На жаль ні. Коли ми прийшли йому на допомогу, він був вже викреслений з меню.
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |