Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2127.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Нормально. А в чем облом-то?!
- Вчера к нам заявилась резиновая теща!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На армійському збірному пункті була перукарня, де всіх стригли під машинку.
- Ви хочете зберегти ваші бакенбарди? - Запитав перукар в одного з призовників.
- Це було б просто чудово! - Зрадів той.
- Добре, я покладу їх в пакет .

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Під час дуелі Пушкін отримав важке поранення у живіт, а Дантес - невеличке поранення в руку. Якби це сталося зараз, наша медицина змогла б не тільки врятувати великого поета, а й залікувати француза до смерті.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Брежнєв: "Економіка повинна бути економною!"
Горбачов: "Економіка повинна бути!"
Єльцин: "Економіка повинна ..."
Путін: "Економіка?"
Медведєв: "?"

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Одеське застілля. Столи ломляться. Один з гостей бере собі вазочку з ікрою і починає її жадібно їсти. Йому ввічливо кажуть:
- Сьома, адже ви ж не один тут. Тут ще багато інших шанованих людей, які теж люблять ікру ...
Той, не перестаючи жувати:
- Але навряд чи так само сильно, як я!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Реклама:

---

      

---

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать. А сколько у тебя денег?

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7