Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2135.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Если завтра в парламенте удовлетворят просьбу Партии Регионов, разрешить смотреть футбол Франция - Украина, в зале заседаний, то даже не сомневайтесь - будет и пиво и девочки!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5