Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2135.— ...Давай, убеждай меня в обратном. — Дорогой, убедись, это обратное.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: - Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь... . кто здесь?
Стук в дверь: — Откройте, это полиция. — Вообще то мы пр@ституток заказывали... — А нас вызвали ваши соседи. — Вот пусть они вас и тр@хают!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: - Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? - Нет, сосед!
Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".
Реклама: Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
- Девушка, вы сладкое любите? - Да! - Торты, варенье, конфеты? - Ликер.
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк. - Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
- Дети, расскажите стихи! Маша: - У попа была собака, он её любил! Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |