Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2142.— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился! - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку!
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться это да. Запросто. А насчёт каши вообще без вариантов.
- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Спрашиваю мужа: - Ты поел? Тот меня передразнивает: "Ты поел? " Я: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: "Хватит меня передразнивать! " Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: - Да поел я...
Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя!
Реклама: Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: - Какая? Жена: - Ну... Виноградинка! Муж: - Ааа, понятно. Изюм!
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Мама! Он уходит! - Пусть хлеба купит... - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в маршрутке, а она тебе место уступила...
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |