Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2150.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!....

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Она согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но намекнула, что придётся ещё немного подождать.
- Как намекнула?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Фильм: Лето
Жанр: Драма
В ролях: Я, работа

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс! "

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговаривают две подружки : -Вчера была на вечеринке,угостили новой водкой!
-Ну и как?
-не поверишь...! Трусы как рукой сняло..

---

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12