Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2148.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
15 детей.
Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
Садись, Вася.
И дети занимают места.
Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
Назовите, пожалуйста, имена детей.
Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
Вы серьезно? Они все Васи?
Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
Ну, тогда я зову их по отчеству.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ты не любишь меня и ладно,
Ты не любишь меня и пусть
Я исчезну утром прохладным
Набухаюсь и снова вернусь

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мастер спорта по самбо - Петя, в очередной раз пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 позы очень
удобно выходить на болевой....

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Как-то одна бесплодная молодая семейная пара, жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети.
- Дети мои, на следующей неделе я поеду в Израиль и могу поставить там свечку за Вас.....
Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом молодой семейной пары.
Зайдя в дом, обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов.... Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины:
- Дитя моё, а где Ваш муж?
- Батюшка, мой Коля уже несколько месяцев, как уехал....
- Куда же он поехал?
- Бродит по Израилю, чтобы найти и задуть свечку....

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое популярное имя на улице: Слышь!

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

---

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6