Подборка анекдотов № 2149. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Я ризотто сделала, будешь?
Чё?
РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
ЧЁ?
Да ничё, проехали
Жрать есть чё?
Рис.
Давай.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: Место для удара головой
— Если хочешь жить — заткнись!
— Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
— Закурил сам — угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! !
— Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
— Надпись на двери Дверями не тpахать.
— Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
— Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой
— Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
— Это не Билайн — все входящие платят.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

Добавлено: 14-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено: 13-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2149 из 3222: 1...2139 2140 2141 2142 2143 2144 2145 2146 2147 214821492150 2151 2152 2153 2154 2155 2156 2157 2158 2159...3222

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2149.