Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2147.Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@й тебе! " Таких п@здюлей в семье никто не получал=)
Я отказался от ceкcа, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в принципе, тоже...
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ? -Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Она: - Я тьебья любыль! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить! - Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?! - Ага, значит точно ты!
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Реклама: - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
- Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички...
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! - Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
Контрсырористическая операция. Andrew (c)
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить — то без мечты?
Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |