Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2143.

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

---

Добавлено: 20-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Николай Валуев станет ведущим программы «Спокойной ночи, малыши». Теперь за первую минуту программы малыши будут успевать пописать, покакать и убежать спрятаться под одеяло.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Полицейский патруль подъехал к дерущимся:
- Эй, мужики, вы чего человека избиваете?
- Это не человек - это судья Печерского суда!
- Вот сука, ещё и сопротивляется! Давайте поможем!

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лада калина, это первый шаг к вашей загробной жизни!

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

---

Добавлено: 19-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4