Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2134.

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Готово, начальник!
- Что сделал?
- Нет, сломал!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Слюшай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать! ...

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Помните, что в жизни всё относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один парень зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Папа, тебя опять к директору вызывают.
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Cобрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так блядь, а как еби его мать так хуя" В зале бурные овации. Аккредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал:
"как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Секс з чоловіком - це важка праця
Секс з керівником - службовий обов'язок
Секс з кумом - це народна традиція
Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення.
Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5