Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2126.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слуx, положение, система размножения? Короче, кaк дела?

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Официант! Пива!
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

---

Добавлено: 05-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Утренняя переполненная маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит.... Нет....Нет.....
- Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером....

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встреча одноклассников. 50лет выпуска.
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть трусы успела одеть....

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич....
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер......
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом.
И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Цитаты Рунета:
Kucka: я кажется влюбилась ))
Андрей: везет тебе
Kucka: он женат, у него ребенок )
Андрей: ого, тогда не очень
Kucka: аха
Kucka: и муж не поймёт

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос:
- "есть ли у тебя девушка" ???
Мальчик всегда ответит - "Да!" ..., а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой...

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

---

Добавлено: 04-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4