Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2122.

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБ@НУТАЯ...

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?! ?

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвала?
- Не...
- Потеряла?
- Не... Так и было!

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Когда нибудь ты отряхнешься
и выпадет из сердца нож
и над сегодняшней печалью
поржешь.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

настала осень дамы прячут сиськи
за толстой юбкой попу не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты же девочка, а так ругаешься!
- А ты мальчик. И так ноешь!

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5