Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2131.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Прекратите дебош, я вызову полицию.
— Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го.
Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2