Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2133.

Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился сам собой...

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит: - Ой, у меня пальчик болит.
Парень: - Сейчас я его поцелую и он пройдёт.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую и оно пройдёт.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую и всё пройдёт.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встаёт и подходит к ним.
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бесит, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

05.30 утра, в квартиру вваливается женщина, еле стоящая на ногах... Муж кричит:
- Люся, ты где была? А где твоя юбка и почему ты без лифчика? Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул.....
Жена устало:
- Ик.... ты думаешь я спала?

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Украинцев отличает неубиваемое чувство юмора....
На требование России вернуть долг в 3 миллиарда $, почти никто не считает и даже не спорит. 99% жмут плечами и говорят: " мы ж к вам прахффэссара со всей суммой ещё полтора года назад отправили, неужто до сих пор не отдал?"

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

Судя по тому, как ещё больше разкабаневший Жирар Депардье хочет сыграть роль Ивана Грозного, то теперь под его комплекцию в очередной раз перепишут историю - теперь царь не только убивает своего сына, но по-ходу еще и съедает его!...

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2