Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2124.

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Инспектор ГИБДД останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Напраслину на собачку наводите, напраслину..?"

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат
Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Нормально. А в чем облом-то?!
- Вчера к нам заявилась резиновая теща!

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5