Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2145.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как перестать переставать и начать начинать.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после
18-ти!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

---

Добавлено: 18-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня...

---

Добавлено: 17-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5