Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2146.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота...
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2