Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2156.

- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

не будет больше коля маше
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

27

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же... »
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик! » - восхитился герцог.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нахер, дома останешься!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10