Подборка анекдотов № 2163. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
думаю,что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Добавлено: 30-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями.

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

-Як звуть твого кота?
-Каструлька.
-Це тому що він спить в каструлі?
-Ні, це тому що він кастрований.

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

Добавлено: 29-06-2016

Читать анекдот