Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2163.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

---

Добавлено: 09-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

---

Добавлено: 09-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

---

Добавлено: 09-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

---

Добавлено: 09-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим ..

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Нет ничего проще, чем бросить курить - я уже раз тридцать бросал.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11