Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2168.Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
После феерического долгожданного дебюта в социальных сетях, "мэтр журналистики" Дмитрий Киселев стал первым номинантом титула: "Персона на)(yй грата"!
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали? Это от холода. Петрович, да еб твою мать, ну не положено тебе две фуфайки!
Лето, давай сначала.
Что делать, если ты устал: 1) Окончить бой; 2) Взять портвейн; 3) Пойти домой.
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Реклама: Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
Я вас ненавижу! Быдла серая масса! А я другой! Я филолог! Свободная касса!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . — Чайная, 2. 50. — Доктоpская, 2. 90. — Любительская, 2. 20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |