Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2176.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Любовь действительно слепа.
- Зато супружеская жизнь - гениальный окулист.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: - Я могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1