Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2185.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

27

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ты пипиську ему рубани!

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с
Людмилой Васильевной.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

30

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ближайшее время ВРУ разделится на тех, чьи фамилии есть в «чёрной бухгалтерской книге ПР» и тех, кого там нет.

Не известно ещё за кем будет большинство...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3