Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2190.

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

До лета осталось два дня и семь килограмм.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

---

Добавлено: 29-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачком!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая:

"Надежда покинула Россию.
Надежда вернулась в Украину"...

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей.
Практически все находятся на иждивении у жен.
Может в этом году выберем лучше их в госдуму.
Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов.
А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала.
Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина! »

---

Добавлено: 28-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4