Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2200.

Ответ сверхдержавы на сбитие ее военного самолета: "А теперь наши люди все турецкие магнитики с холодильников выбросят!!!".

Целый час чертыхаясь и матерясь мусорщик Петрович пытался вытряхнуть пакеты с мусором, прилипшие к стенкам железного контейнера. Водитель мусоровоза задумчиво чесал репу, глядя на железные стенки мусорного отсека своей машины.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

"Ростуризм" нашел замену Египтам-Турциям:
- Россияне, езжайте в Бразилию: там, как известно, много-много диких обезьян - поэтому бразильцы нормально воспримут пьяных русских!

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Как официально доложил штурман сбитого экипажа Мурахтин, ракета поразила самолет неожиданно. Йоб вашу мать. 2015 год. Супер авиация. Реальные боевые действия. "Современный боевой самолет".

Экипаж и самолет не заметили, что обнаружен радарами.

Экипаж и самолет не заметили, что захвачен целеуказателем.

Экипаж и самолет не заметили, что по нему выпущена ракета.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Звонит Эрдоган Путину:
— Алло, это Владимир Владимирович?
— Вы не туда попали! — доносится из трубки. — Пииип-пиип-пииип...

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть...

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Чернокожая толстая гомоceкcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это ген-прокурор.

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Объявление:
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет. Ищу червячка с отдельной жил. площадью в Киеве.

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В ответ на отключение электричества, Миллер пригрозил отключить Украине газ.
То есть Крым теперь ещё и без газа останется??

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9