Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2202.




Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Добавлено: 21-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


В больничную палату заглянул мужчина, проведать своего кума, который только после комы вышел. Мужик достаёт из кулька бутылку самогона, наливает себе полстакана и тут видит, как лежащий в койке кум, дрожащей рукой протягивает ему и свой стакан:
- Куме, Вам же не можна?
- Ша, куме, КОМА - ЦЕ НЕ КРАПКА!!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Близорукость - это не болезнь, а дар божий.
Хочешь - узнаёшь людей на улице, хочешь - нет.

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх