Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2205.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судебное заседание. Одного из подсудимых ГРУшников спрашивают:
- Вас пытали?
- Да!!
- Как?
- Следователь мне говорил: "Я тебе ще раз питаю..."

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
- Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Скорее сюда, тут художник умирает! !
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Моня, я таки ела на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее....?
- Послал меня на три буквы!

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек..... мои три самых любимых слова….
– Я тебе куплю……!

---

Добавлено: 22-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6