Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2203.

Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже выключили.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Армянское радио спросили:
-Каким будет первый день после наступления конца света?
-По примеру Крыма - выходным.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно спать.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-32

Дочери было 5,5 лет. Зима.Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество еще не проходили!

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить? . .

---

Добавлено: 25-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать....??

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

И всё-таки мат - это концентрация мысли и чувства!!
Ведь не скажешь "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом.....

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Коля, ты случайно не свистел??"

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной переспать.
- И умная тоже!

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23