Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2212.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В СССР народ воровал у государства....
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
— Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
— Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
— Бл@дь, поздравляю, ты уволен пид@рас! !

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже
(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бл*ть, да!
— Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

---

Добавлено: 16-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из Ноты Протеста, присланной РФ Украине: "... и сообщите наконец, кто у вашего Правого Сектора теперь главный! А то мы задолбались визитки перепечатывать..."

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

-Почему в Раде были такие проблемы с принятием закона о запрете дискриминации по сексуальному признаку?
-Потому что Рада сама еще не определилась со своей сексуальной ориентацией.

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе:
Кадровик :
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
К.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
К.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака, одразу ж заснув.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

У мене немає ні твіттера, ні інстаграм. Я просто люблю прогулюватися вулицями і кажу незнайомим людям що я їм і п'ю, і як у мене справи вдома і на роботі. Вже три передплатника є : лікар і двоє поліцейських, що стежать за мною

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Для того, щоб не платити штрафи за порушення, зняті автоматичними камерами на дорозі, рекомендується причепити на лобове скло наклейку "Рhоtоshор".

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Сцена в американському готелі. Пара на рецепшині. Адміністратор хоче погомоніти і задає навідні запитання ... Чоловік лаконічно і без особливого вираження відповідає.
- Ви на всі вихідні?
- Так ...
- А діти є?
- Так ...
- А цього разу не взяли?
- Ні ...
- Так ви тільки вдвох? .. Романтика ... !!!
- Так ...
- А хто з дітьми залишився?
- Дружина.

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7