Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2212.Идёт ополченец ДНР по лесу. Видит две растяжки и на них две надписи: "Дёрнешь за синюю ниточку - попадёшь в Рай", "Дёрнешь за красную ниточку - попадёшь в Ад". Почесал затылок ополченец, переступил растяжки и пошел дальше. Бог - ему с неба: -Ну ты и мазохист! Выбрал самое худшее! Будешь жить в Новороссии...
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся!
- Что-то у тебя нездоровый вид. - Я начал вести здоровый образ жизни!
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? — Я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы. — А вы точно доктор?
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Не суй своё дело в чужой нос.
Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Реклама: Одна мамаша жалуется другой: - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. . — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
- Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
- Вы женаты, Семен Маркович? - Разведён. - И сильно развели? - Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! - Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
- Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Фима, родителей!
- Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга.
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Путин, разгадывая кроссворд, спрашивает Медведева: -Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, 4 буквы, первая - Ж, последняя – А. -Жара. -Слава богу! А я думал - опять жопа!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |