Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2217.

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

81

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
Просто, чтоб вы знали.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Какое твое коронное блюдо?
- Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4