Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2222.

Объявление:
Уважяемые граждане!! Таки будьте бдительны с тем, шо Ви покупаете на е-Bау!
Друг только шо потратил $25,+ почтовые расходы, на увеличитель пениса.... А эти, дико извиняюсь за выражение, ублюдки прилали ему лупу.... Единственное, шо было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

31

Из разговора в очереди:
- Ты таки представляешь Циля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я?..... я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Ви таки на свежем воздухе. "

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На Привозе в рыбном ряду:
- И шо Ви таки ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу...
- Ой, я Вас таки умоляю!! Я выму Вам кишки - таки довезете!! А не довезете - таки будет шо вспомнить!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины....

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна одесситка средних лет - другой:
- Ну шо молодёжь пошла, а!? Ты таки прэдставляешь, вчера приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, накрыла шикарный стол... Ну и они с моим Арончиком чуточку поели, выпили,... а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но шоб только быстро... И ты знаешь, шо сделал этот потцмонёнок? Таки встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

36

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

29

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

32

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет... .
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка...

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7