Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2222.Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пукнул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пукнувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пукнул? - Да!
Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
Реклама: — Смотри, Жар-птица... — Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!
- Привет! Живой? - Отвечаю же! Значит жив. - Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает: - А чё, интернет не работает?
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в говно.
В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Вопрос, не дающий мне покоя: Если бы росомаха был женщиной, то она после секса все равно оставалась бы девственницей?
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
Встал с утра на зарядку. Раздавил ее нахрен!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |