Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2220.

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!»

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Депутатские разборки по-украински: "Она его хватила сумкой, он зацепил ее бутылкой.....а сколько бы они успели, сеноуборочной косилкой!"

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Подошел добрый молодец к камню,
а на камне написано:
Налево пойдёшь- пи.ды получишь
Направо пойдешь- пи.ды получишь
Прямо пойдёшь пи.ды получешь
Задумался добрый молодец.
И тут голос с верху..
Долго будешь думать,здесь пи.ды получишь

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушять. Вот Ваш иммунитет и укрепится.....
- Ой, знаете шо, Борис Наумович, - лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Тётя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
- Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!!!

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дедушка Изя заглянул с внуком в магазин детских игрушек, просит продавца:
- Уважяемый подберите ка мине барабан и шоб побольше....!!
Продавец:
- Отец, да у Вас ведь ребёнок ещё маленький...
Дедушка Изя:
- Ничего страшного - вырастит!!А то внука сдали с дудкой, хай теперь забирают с барабаном.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Папа, слушай, расскажи мне пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Сына, а тебе сейчас уже сколько?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Циля, ты шо, спала с Изей?
- Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!!

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
- Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
- А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
- Мне 2 кг любых, я их есть буду.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется! . .

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...шоб таки Софочка сразу поняла , шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!

---

Добавлено: 06-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...

---

Добавлено: 06-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3