Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2226.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
... И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где-то в недрах ФСБ:
- Товарищ полковник, для закрытия украинской библиотеки в Москве, что им подкинем: сочинения Бандеры или стихи Мазепы?
- Чего мудрить? Подкинем им хамон и пармезан...

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-39

- А "Майн Кампф" есть?
- Нету. Возьмите "Барвинок".

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Разница в том, что Красная площадь — это место, где ты можешь только сфотографироваться, а Майдан — место, где царю отрубают голову.
© gorky_look

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Для маскарада на Хэллоуин

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Реклама:

---

      

---

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

---

Добавлено: 01-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, "народ Донбасса" выделяют в отдельный.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-31

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12