Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2227.

Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду! ...

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

---

Добавлено: 31-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если я еще раз опоздаю, он меня уволит. Не хочу рисковать.

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали???"

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает… Мы туда не ходим!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной водички. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку - тот же эффект....
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

34

- Борис Аронович, а почем у Вас гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у дяди Йоси по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2